Fulmine e pene

Quando si dice... "E che cazz...!!!!"

Notizia di oggi:

Fulmine colpisce ciclista

Croazia,saetta scaricata dal pene

Brutta avventura, ma finita bene, per un ciclista croato. L'uomo si era fermato ai bordi della strada per riposarsi qualche minuto quando è stato colpito da un fulmine. Risvegliatosi all'ospedale, il ciclista ha riportato solo lievi bruciature alle braccia e al petto. Un medico ha poi spiegato:"E' stato fortunato, il fulmine ha attraversato il corpo ed è poi stato scaricato a terra attraverso il pene".

Il 29enne Ante Djindjic, di Zagabria, non ricorda assolutamente nulla:"L'ultima cosa che ricordo è di essermi fermato per riprendere un po' di fiato. Il cielo si stava oscurando e sapevo che a breve sarebbe venuto a piovere. Poi il nulla...mi sono risvegliato in un letto di ospedale. Un medico mi ha spiegato che cosa mi era successo, dicendomi che ero stato molto fortunato. Mi hanno salvato le scarpe in gomma che mi hanno isolato dal terreno e hanno permesso al fulmine di scaricarsi a terra attraverso il mio pene".

"Mi sono subito preoccupato - ha poi aggiunto Djindjic - perchè temevo qualche conseguenza, ma in realtà tutti i medici si sono subito affrettati a dirmi che tutto funziona correttamente e che la mia vita sessuale non avrà alcun tipo di ripercussione. Quanto prima verificherò se è davvero così".

Ah, ovviamente l'articolo è tratto dal TGCOM (non credo ci fosse bisogno di dirlo....)

Questi e altri peni bionici su Bel Paese Channel!!!

Piove: Governo Ladro ?

Non so dalle vostre parti, ma qui nel nord est stà piovendo a secchiate...
Di conseguenza la tecnologia moderna e d'avanguardia che regola le nostre vite se ne va a ... Signorine Allegre (senza di noi!)

Treni: bloccati!
Autobus: arenati!
Strade: nel caos!
Semafori: Spenti!
Il visagista delle dive: TRUCCATISSIMO!

Praticamente una regressione di 300 anni per colpa di un po' d'acqua! Ma stiamo scherzando???

Posto quello per tutti quelli che vorrano sfogarsi!

Sopratutto rinnovo il mio "VAFFF..." a quel simpatico signore in macchina che NON rallenta quando piove e si diverte a schizzare i pedoni (me nella fattispecie). INCIVILE!

Questo e altri ritardi del treno quando piove su Bel Paese Channel

Miss Italia: Orgoglio Veneto

Si chiama Silvia Battisti, ha 18 anni ed è di Verona la nuova reginetta di bellezza eletta nella notte in questa movimentata edizione di Miss Italia. Silvia ha battuto nel finale la pugliese Sabina Passante e la umbra Ilaria Capponi che alla fine una, la bionda, non era niente di che e l'altra aveva gli occhi azzurri azzurri azzurri che sembravano trasparenti e a me mi inquieta...

Sivia Battisti frequenta l'ultimo anno del liceo sportivo, gioca a pallavolo e infatti è alta 1,80 metri (+ di me!) e vorrebbe entrare nel mondo della moda.

Complimenti! E ancora una volta viene scelta una Veneta come rappresentante della bellezza Italiana! Chissà quando torneranno di moda le sarde... mmmmh ... forse se le fregano tutte i calciatori dell'Inter.

Rinnoviamo l'invito a tutte le concorrenti di Miss Italia eliminate a partecipare a Miss Bel Paese Channel che qui si vince sempre!

E anche Silvia se vuole venirci a trovare che il Signor Armando sa schiacciare dalla seconda fila!

Questa e altre Miss che a noi stavolta ci piacciono su Bel Paese Channel

Miss Italia: Niente Lato B ... o C.

Eh vabbè... A Miss Italia un'occhiata non la si può non dare, facendo zapping. Tanto per curiosità (direbbe il Signor Armando). Si, senza Votare o Giudicare, perchè diciamolo, è piuttosto ipocrita stare lì a giudicare tra delle ragazze una più gnocca dell'altra, qual'è la più gnocca! Son tutte belle, premiamole tutte! Tanto di Miss Italia non ce ne si fa nulla, che per un anno dopo l'elezione, per contratto, non può nemmeno fare il calendario.

E dopo questo discorso demagogico e populista (va di moda) e dopo aver invitato tutte le ragazze eliminate a partecipare a Miss Bel Paese Channel (Giudici Garok, Signor Armando e L'inviato Snoccialatore), passiamo ai commenti SERI (più o meno).

Prima di tutto un saluto a Mirigliani (gli amici lo chiamano: Viagra) che comunque con Miss Italia ha creato una cosa che andava fatta... realizzare i sogni di una ragazza, demolendo psicologicamente altre 10.000 ragazze!

E infatti chi meglio di LUI poteva condurre Miss Italia? Massì, colui il quale ha demolito psicologicamente tanti piccoli geni (Genius) che faranno campare fior di psicologi per i prossimi 50 anni? Chi ti hanno riesumato?

Mike Bongiorno! E vaaaai! Il nostro eroe! Che ormai l'abbiamo completamente perso! Che già la demenza senile si faceva sentire da tempo ma ora che se ne va in giro vestito da Garibaldi (Garibaldi fu ferito...) insomma!

Ha poco la Goggi da arrabbiarsi! Cioè... E' come prendersela con il nonno perchè ha l'arteriosclerosi e la notte confonde la porta del frigo con quella del bagno e la mattina ti rimprovera perchè lasci la luce accesa in bagno!



Ti ha fatto aspettare mezz'ora semplicemente perchè nemmeno si ricordava che cavolo doveva fare, dai!

Ma la cosa più SERIA (questa si) è che nelle riprese televisive la Rai ha deciso di non inquadrare mai il SEDERE (CULO) delle Miss in quanto VOLGARE (fascia protetta). Cioè in un concorso di BELLEZZA(GNOCCA) non si può valutare (da casa) le miss per uno degli attributi che maggiormente vanno catalogati nella scansione di una donna (Tette / Culo / Gambe, non necessariamente in quest'ordine).

E NON DITE CHE GUARDATE PER PRIMA COSA GLI OCCHI CHE NON CI CREDE NESSUNO!!!

Quindi come al solito la RAI continuo a propinarci le solite facce da LATO B, ma quando si tratta di MISS scatta la censura! Non ho parole!

Ecco la fonte: Niente zoomate basse, dunque, in prima serata tv, e nemmeno la camminata ripresa da dietro anche se il teorico del «lato B», lo stilista Guillermo Mariotto non si arrende davanti alla censura sul fisico delle ragazze («siamo a un concorso di bellezza, è normale vedere le ragazze nella loro interezza...») e annuncia che stasera assegnerà una sua personale fascia. Avremo quindi anche miss «C», ma guai a usare la parola al completo, ammessi invece tutti i sinonimi, perché Rai e Miren (organizzazione del concorso) si infuriano. Mariotto obbedisce e annuncia che «Miss lato B», «si aggiudicherà la campagna pubblicitaria della prossima stagione di Gattinoni». «Sfilerà per noi in passerella per l’Alta Moda. Non c’è alcun voyeurismo da parte mia. Essendo uno stilista, è per me la cosa più semplice valutare una donna osservandola davanti e da dietro».

Confidiamo quindi nel grande Guillermo Mariotto (che non so chi è però mi piace il suo stile) per avere una visione a "tutto tondo"

In attesa della FINALISTA (che so già mi piacerà di più quella che arriva seconda come sempre)...

Questa e altre MISS su Bel Paese Channel

"Cose Che Avevate Rimosso" : I Cartoons

Per la rubrica "Cose Che Avevate Rimosso" oggi vi riportiamo alla mente "I Cartoons" (Mi raccomando la "I" che google ci tiene!)

I Cartoons erano un gruppo musicale danese nato nel 1998. I componenti erano travestiti(TRAVESTITO!!!) da personaggi dei cartoni animati, con enormi parrucche e vestiti larghi e coloratissimi come un'allucinazione da LSD. Perfino gli strumenti erano "TRAVESTITI" (Tipo il basso da CAROTA GIGANTE!). Il loro genere musicale era da loro stessi chiamato "technobilly", cioè un misto tra il rockabilly e la musica techno. Arrivati al successo nel 1999 con una loro personale versione del classico Doo Dah, pubblicano il loro primo album Toonage. Il disco contiene, tra le altre canzoni, il loro singolo di successo Witch Doctor e una cover di De Do Do Do De Da Da Da dei Police, eseguita a cappella!!!!

Ecco il video Witch Doctor:


ooh eeh ooh ahah, ting tang wallawallabingbang
ooh eeh ooh ahah, tingtang wallawallabingbang
ooh eeh ooh ahah, ting tang wallawallabingbang
ooh eeh ooh ahah, tingtang wallawallabingbang

p.s. A me le tipe Elvis non dispiacevano!!!

Questo e altre cose che avete rimosso su Bel Paese Channel

Tanti auguri al Sig. Armando!

Che a noi ci piace di ricordarlo così, mentre canta "Muscolo Rosso" al suo ultimo concerto! Perchè lui è un "Vampiro nato raffinato!" e lo chiamano "Mister Uccellone"!

Gli dedichiamo la sua canzone preferita:



Armando! Armando! A A Armando!

CINQUE!

Questo e tanti altri auguri su Bel Paese Channel!

Giornata Sarda Internazionale

Siccome qua fanno la giornata internazionale dei Pirati , secondo me va fatta anche quella dei Sardi.

Fare il sardo per un giorno è un'esperienza da provare!

Ecco quello che dovete sapere per diventare sardi:

aspetto fisico: Bassottino, porta vestiti pesanti nelle zone desertiche, ha il monociglio, dal suo viso non traspare alcuna
emozione.

Abilità principali:
1)Bere: Nell'ordine Birra, Mirto (Rau) e Filu e ferro! (L'acqua è vietata)
2)Salutare stando zitti: è un'abilità difficile all'inizio, ma se la sviluppate vi verrà naturale, un cenno di capo basta e avanza.
3)Sguardo imperturbabile: questa abilità vi consente sia di resistere agli sguardi, sia di contraccambiare senza abbassare lo sguardo. Dovete essere minacciosi anche se incontrate un vecchio amico e soprattutto dovete dare l'idea di aver capito con lo sguardo i punti deboli di chi state guardando.
4)Resistere alle minacce e minacciare: E' uno sport più che un'abilità. Non fatevi intimidire e soprattutto fate sempre capire che voi non siete da meno. Potrebbe trascendere in un corpo a corpo, ma se mollate il contenzioso, sarete per sempre "uomini molli".
5)Voce Grossa: l'abilità di fare versi gutturali e incredibilmente forti. Solo chi eccelle in questa abilità può ambire ad essere uno dei Tenores di qualsiasi paese.

Il combattimento.
I sardi hanno uno stile tutto loro di combattere. Ci sono pochi colpi fondamentali, ma è bene conoscerli. I sardi hanno la strana abitudine di salutarsi prendendosi a colpi, per cui non è sempre facile capirne le intenzioni : un pugno sul braccio o uno schiaffo sul collo sono spesso manifestazioni di affetto sincero.

Corpu 'e conca (colpo di testa): è un colpo mitico e micidiale. Il sardo cerca di sferrarlo sempre e con grande maestria. Si usa avvicinandosi con aria indifferente. Di solito durante un confronto a minacce ci si avvicina all'avversario appoggiando la testa alla sua, per prendere le misure per calibrare il colpo.

Sa manu prena (la mano piena): è una variante dello schiaffo, ma con un'apertura di braccia e di mano decisamente superiore alla media. E' in grado di far ruotare su se stesso chi la subisce. E' solitamente accompagnata da numerose finte a loro volta condite delle peggiori parolacce e minacce. La finta è spesso accompagnata da una finta di ripensamento sul colpo, come se l'attaccante fosse stato impietosito dal dolore che avrebbe provocato all'attaccato. In questo caso va sottilineata da frasi del tipo: "miii, lassa stai ke rincifazzu entari in su cunn'e mamma rua" (miii, lascia perdere, che ti rifaccio entrare nella beep di tua mamma).

Sa zugara (lo schiaffo sul collo): è più un deterrente che un colpo vero e proprio. Serve a far capire chi è che comanda. Per avere effetto deve essere fatta accompagnando il gesto con frasi del tipo "La'ghi'ri'partu" (Guarda che sto per partire (riferito ai colpi)).

Il calcio a mesu-schina (il calcio nel mezzo-schiena): è un attacco tipico del gaurro* cagliaritano. E' un calcio dato poco sopra il sedere dell'avversario.

Sa serca (lo sputo): non è proprio un attacco, ma è più una provocazione. Funziona come sa zugara. La mira va presa fissando l'avversario dritto negli occhi.

Ora avete le basi per passare una giornata "alla sarda", la cui degna conclusione è quella di giocare a "morra" con gli amici.

(La Morra sarda: elementi essenziali al gioco: due persone e parecchie bottiglie di mirto(Rau). E' una specie di pari e dispari accompagnato da numeri in sardo urlati a gran voce e inframezzati da suoni gutturali. Lo scopo del gioco è indovinare la somma dei numeri mostrati dalle mani dei contendenti. Raggiungere lo scopo è fare morra.)

*Il Gaurro: è solitamente una figura di Cagliari e provincia, ma è ampiamente diffuso all'estero. Ha una lingua tutta sua particolare e lo si riconosce per:
1)il giubbottino "Born in Usa"
2)i vistosi anelli alle dita
3)Perchè chiama tutti "O Nenno!"
4)Perchè la ruota posteriore del suo mezzo di locomozione preferito (il Sì o sijeddu) è decisamente più consumata di quella anteriore.

Queste e altre giornate sarde su Bel Paese Channel

Portatemi Dio

Ecco una notizia di oggi.....

USA, senatore cita in giudizio Dio

Il Senatore Ernie Chambers di Omaha ha deciso, incurante della legge e soprattutto delle relative tavole, di citare in giudizio il responsabile di "infinite morti, eccidi e calamità naturali" (nelle parole del deputato). In due parole, Dio onnipotente. L'intenzione di Chambers è, come dichiara, di "creare un precedente legale" affinché probabilmente chiunque possa querelare Dio in caso di incidenti più o meno piccoli e ottenere forse un risarcimento, ma al massimo spirituale. Una nuova vendita delle indulgenze - e gli sconti sui prezzi ottenibili in tribunale - è solo un passo più in là.
(t.t.)


Beh, lo diceva anche Vasco piu' di vent'anni fa....



Questi e altri imputati divini su Bel Paese Channel...

Simpson il film: Recensito

Spoiler Parental Advisory

Assolutamente fenomale!
Quasi inutile fare la recensione, visto che ormai l'avrete visto tutti. Però magari c'è qualcuno che vuole esprimere il suo giudizio!

Con la classica trama da puntata dei Simpson, ovvero inizia con una situazione che diventa completamente diversa (o che dà via a una sequenza di avvenimenti totalmente differenti) rispetto al principio. Ogni personaggio dei Simpson ha trovato un piccolo spazio dove esprimersi (Anche il "fumettaro" dell "Antro dell'Androide" ci insegna che non stiamo sprecando la nostra vita).

DIvertentissimi i titoli di coda (premesso che personalmente odio chi si alza subito appena finisce il film, hai speso sette euri per vedere il film, sei rimasto seduto per due ore, non è che d'improvviso devi avere fretta di andartene eh!)

Una sequenza di gag a catena nella prima parte del film che fanno rotolare a terra, più drammatico nella parte finale per dare modo alla vicenda di concludersi.

Una chicca segnalataci dall'inviato esterno CECCHIN nella folla inferocita nella zona segnata dal cerchietto verde si nasconde un orco Huruk-Hai (Signore degli anelli, due Torri, Fosso di Helm) armato di torcia!!!




Ci rivediamo in Alaska!!!

Questo e altri film da vedere su Bel Paese Channel

Mai Dire Candid

Come tutti saprete, giovedì finalmente è tornata la Gialappa's in Tv...
Non vi nascondo che io e soprattutto il Signor Armando eravamo piuttosto scettici sulla trasmissione...soprattutto sull'idea delle candid... Garok invece no pechè a lui basta vedere Ilary Blasi poco vestita ed è contento.....
Abbiamo pero' dovuto ricrederci, soprattutto dopo la candid di "Giampi" che purtroppo non c'è ancora su YouTube...

Ecco cmq un degno sostituto sempre dalla puntata di giovedi....



Queste e altre gnocce cartonate su Bel Paese Channel

I SIMPSON FINALMENTE!!!

Da OGGI nei nostri cinema finalmente il tanto atteso film dei Simpson! Oramai non vediamo l'ora di vederlo (se il nostro inviato esterno FUX riuscirà nell'impresa di prenotare il cinema ONLINE forse ce la facciamo) nell'attesa della RECENSIONE che farò non appena vistolo rivediamo qualche spezzone MITICU della nostra famiglia preferita che cita il mondo del CINEMA:

Homer Padrino:


Homer Shining:



Bart Indiana Jones:


Questo e altri Simpson Eccellenti su Bel Paese Channel

Rivogliamo JSF (Giochi Senza Frontiere)

Jeux sans frontières!!!

Giochi senza frontiere era un modo simpatico per passare le serate estive e per fraternizzare con altri popoli (europei). Un programma che è scomparso misteriosamente nel 1999, probabilmente perchè ha dato via a vendette, faide, manie di persecuzione, miraggi tra le varie etnie partecipanti! (Io ODIAVO i portoghesi, anche quando NON giocavano il Jolly, vincevano sempre loro! E quando perdevano facevano le scenate!)
Poi i concorrenti avevano le tutine, che gli Italiani le avevano Blu scuro e i Greci (Grechi) Blu chiaro... che quando entravano in acqua diventavano UGUALI, e tu le volte dicevi "Abbiamo Vinto!" e invece aveva vinto Zorba(il greco).
Poi c'era l'arbitro Denì che faceva: TRUA' .... DE' ... EH ... FIIIIIIIIIIIIII
Poi quando giocavi il Jolly voleva dire che tu in quel gioco spaccavi e se vincevi raddoppiavi i punti... ma noi si giocava il Jolly e si perdeva!
Poi c'era il FILRRRUG (Fil Rouge) che era questo gioco che andava avanti tutta la puntata e si giocava una volta per squadra. Il più delle volte era qualcosa di IMPOSSIBILE tipo camminare sui carboni ardenti oppure correre con un monociclo in bilico su un filo di Nilon (Nailon) teso sopra una piscina.

Giochi senza frontiere è ispirato al famoso Takeshi's Castle che abbiamo conosciuto in Italia grazie a Mai Dire Banzai solo che hanno abbassato la mortalità delle prove del 10% (per lo più pulendo l'acqua in cui si tuffano i concorrenti)

Rivediamoci un nostalgico spezzone in cui L'Italia PERDE la puntata...




Se anche voi, come noi di Bel Paese, rivolete JSF in TV firmate questa petizione online:

Petizione per JSF

Ah ... il confronto con l'idea Giapponese è dovuto:


Come disse il poliziotto CECO... il crimine non PRAGA!

Questo e altri giochi ad alta mortalità su Bel Paese Channel

La Classifica: I Quiz Televisivi che ci hanno segnato

I concorrenti di questo post sono: Il Signor Armando!!!
Oggi ci facciamo un viaggio nei Quiz (Quisss) che hanno segnato le nostre giovani menti e ci hanno insegnato che nella vita per riuscire ci vuole bravura, competenza, ma sopratutto ... CULO! (Meglio se è come uqello di Jennifer Lopez)

Pertanto riguardiamo gli indimenticabili Quiz di quando il Signor Armando andava alle medie!

Al Terzo posto OK IL PREZZO E' GIUSTO!!!

- E' con noi IVA ZANICCHI!!!
- CENTO! CENTO! CENTO! CENTO!
- Batteria di pentole 18 - 10 acciaio Inox... (io non ho mai comprato una batteria di pentole ma se la compro la voglio diciottodieci!!!)



Al Secondo Posto IL GIOCO DELL'OCA
Per chi l'ha rimosso era quello con Joslen (e il mitico Gigi Sabani) dove c'era la prova della LOTTA NEL FANGO!!!



Al Primo Posto IL PRANZO E' SERVITO
E la sua mitica sigla - Tormentone



Questi e altri Quiz formativi su Bel Paese Channel

Angelina Jolie Vs. Beowulf

Da ultimissime notize la nostra Eroina Angelina (che ora stà con Brad Pitt...agh!) dopo Tomb Raider (che a me non è piaciuto propio per il niente...) si cimenta in un altro film d'azione: un remake di Beowulf!

Che Beowulf l'aveva già fatto anche Christopher lambert , anche se come film era passato molto sotto silenzio (a me era piacicchiato anche se non aveva un gran senso!)

Beowulf è uno dei poemi epici più antichi fra quelli sopravvissuti in lingua inglese arcaica. Il manoscritto in cui fu ritrovato è generalmente datato intorno all'anno 1000. A me come Poema / leggenda piace molto. Mi ricorda molto la saga dell'anello dei Nibelunghi. Beowulf è, essenzialmente, una storia di guerrieri. Più precisamente, rappresenta l'unico esempio di poema epico completamente basato sull'archetipo dello scontro fra l'eroe e il mostro. Il poema si apre con la costruzione di un'immensa dimora per ordine del re danese Hrothgar a Heorot, il "Cervo". La splendida reggia attira l'attenzione di Grendel, un "vagabondo delle marche", un mostro gigantesco e sanguinario il cui aspetto viene descritto sempre indirettamente e a tratti.(Ricorda molto un mostro Lovecraftiano) Dopo aver studiato la vita nella reggia dall'esterno per qualche tempo, Grendel prende a far visita al Cervo ogni notte, mietendo molte vite a ogni suo passaggio...

Finchè arriva l'eroe Beowulf a scontrarsi contro il terribile mostro... Non vi dico che succede però poi dopo ci sarà l'apparizione della madre di Grendel; rappresentata come una donna mostruosa e gigantesca, che abita in una dimora subacquea nascosta nei paludosi e nebbiosi acquitrini di una "marca" remota e inquietante... Anche se in questo caso la "mostra" non sarà così male... E' infatti la nostra Angelina! "Vestita" solo di una sottile membrana dorata - vischiosa!

Ecco il trailer:


Mi ispira bene!

Questo e altre film con donne vischiose su Bel Paese Channel

Classifica di fine Estate

Dopo le vacanze, ecco inevitabile la classifica delle attrazioni turistiche più viste in questa "torrida estate" (a me non sembra ma lo diceva Studio Aperto quindi....), ma veniamo ai dati:

Al terzo posto: "Piazza San Marco, Venezia"




Al secondo posto: "Piazza San Pietro, Roma"



E infine al primo posto: "Tette destra + tetta sinistra di Melita detta La Diavolita"



Queste e tante altre tette di dominio pubblico su Bel Paese Channel.

Se andavo a "Signorine Allegre..."

... spendevo di meno! Certezza matematica! Abbastanza... i dati (che noi ci piace parlare coi dati alla mano) confermano!


MILANO, 4 SET - Mille e duecento euro, poco piu' di uno stipendio mensile medio. E' quanto spende in un anno un single per cercare di conquistare una donna. L'indagine ha coinvolto mille uomini tra i 25 e i 40 anni. I piu' spendaccioni risultano essere i milanesi, che arrivano a 2.400 euro l'anno. Seguono i napoletani, che ne spendono 2.000. Nella capitale, invece, non si superano i 500. Le spese si concentrano soprattutto nel primo incontro,in cui il 30% dei single arriva a spendere 500 euro in un solo giorno.

500 euro in un giorno per cercare di rimorchiare una tipa???!!! E dove la portano a cena? Si conterà anche la benzina del Mercedes probabilmente...

I migliori restano i romani che più di 500 euro all'anno NON spendono! E fanno bene!
Ora resta solo da capire se spendendo queste cifre si combina o no qualcosa però.

Altrimenti io dico sempre che se lo scopo ultimo è QUELLO (ci siamo capiti) e non Romanticamente quello di conoscere l'anima gemella (che succede solo nei film di Pieraccioni) se ci si fa due conti in tasca tra provare a rimorchiare una ragazza (benzina, cena, fiori, regalino...) per poi scoprire che "Esce da una storia di due anni con un tipo, non si vuole sentire legata, non vuole rovinare la nostra splendida amicizia" e altre frasi circostanziali che SICURAMENTE avrete già sentito perchè appartengono al corredo genito di ogni donna e quindi vengono dispensate sempre a tutti nello stesso identico modo e andare DIRETTAMENTE sul Terraglio...

No, no, scherzo! Che poi vi tirano giù la targa e vi arriva la lettera del Sindaco a casa!!! COntinuiamo con i vecchi metodi:

"Ciaoooo bella... prendi qualcosa?"
"Si, un taxi!"
O_o

Questi e altri due di picche COSTOSI su Bel Paese Channel

Padre Pio: The Game

Banfata maxima o Verità storica? Circola voce che per Natale sugli scaffali potrebbe arrivare "The Third Secret", gioco punta clicca ispirato al santo di Pietralcina impegnato a svelare il terzo segreto di Fatima.

"...unirà elementi di gioco di ruolo, che permetteranno lo sviluppo personalizzato del personaggio garantendo una scelta tra oltre 40 miracoli diversi, ad una nuova interfaccia grafica che permetterà di seguire in prima persona le ricerche di Padre Pio all'interno della biblioteca del Vaticano alla scoperta del Terzo Mistero di Fatima..."

Mah... a noi pare una burla, ma dopo aver visto i santini luminosi in giro per gli Autogrill di mezza italia, il Musical e quant'altro la cosa non ci stupirebbe affatto.

Questo e altri giochi inenarrabili su Bel Paese Channel

La "HIT" dopo le vacanze....

Rimanendo in tema di grandi "hit" da ricordare il nostro inviato esterno Marco (uno dei pochi al mondo ad aver assaggiato il gelato SQUALO!!!) ci ha segnalato una cosa che diciamocelo... si commenta da sola... non voglio infierire... sarebbe come sparare sulla croce rossa....


Mi raccomando... non perdetevi il calendario 2007!!!!!




Queste e altre ragazze di non è la rai che cantano in playback su Bel Paese Channel...