Elefante eroinomane esce dal tunnel

Eh ... questa sembra strana forte. In realtà è come sempre colpa dell'ingegno malefico umano che anche stavolta supera la fantasia.

ncubo finito per un elefante cinese tossicodipendente. Dopo che un gruppo di trafficanti di animali lo aveva abituato a consumare eroina, ora è uscito dal tunnel terminando il percorso di disintossicazione. L'animale - chiamato Grande Fratello - era stato catturato nel 2005 e nutrito con banane con l'aggiunta di stupefacente per un mese. I trafficanti per renderlo docile erano riusciti così a farlo diventare dipendente dalla droga.

Altro che elefanti ROSA! Ma siamo impazziti?

Come riferisce il quotidiano China Daily, l'elefante, diventato tranquillo, era così pronto a seguire i trafficanti, che volevano venderlo con tutto il suo branco, da esso guidato.

Qualcuno ha però avvertito la polizia di quello che stava succedendo (E MENO MALE), e i trafficanti sono stati bloccati prima di poter mettere in atto il loro proposito. Riportato nella sua zona d'origine, la foresta di Xishuangbanna, il pachiderma ha avuto i sintomi di una crisi d'astinenza, sbavando, tremando e diventando estremamente irrequieto.

Come sempre l'uomo non si ferma davanti a nulla per raggiungere i suoi scopi! La notizia si commenta da sola. Fortunatamente ora utilizzando lo stesso processo di disintossicazione tramite metadone (con dosi più massicce ovviamente) che si usa per gli eroinomani "umani" il nostro "Grande Fratello" è guarito.

Povero elefante...

Questo e altri animali che escono dal tunnel su Bel Paese Channel

Mazinga Zetto!!!

Vivere a Genova sul finire degli anni'70 è peggio che vivere in un bordello senza baldracche...



Oggi per i più piccini ci guardiamo un episodio di Mazinga Zetto (e sucche de ferro), noto cartone animato Genovese (meglio che in giappo!)

Questo e altri ridoppiaggi su Bel Paese Channel

Facciamo le corna.

Oggi qualche consiglio utile per i nostri lettori. Anche se vivamente spero non vi servano mai. La Corte di Cassazione non finisce di stupire!

Dovete sapere che:
Se il marito scopre di essere tradito, può svergognare la moglie pubblicamente anche insultandola in maniera pesante. A stabilirlo è una sentenza della Quinta sezione penale della Cassazione che ha accolto il ricorso di un uomo di Salerno. Questi aveva inviato ai colleghi della donna stralci scabrosi del diario di lei, dove si raccontava della relazione con il cognato, accompagnati da una lettera di insulti.

Secondo la suprema Corte, la reazione non è punibile anche se avviene a scoppio ritardato in quanto va considerato "l'accecamento dello stato d'ira provocato dal fatto ingiusto altrui" che non è detto "si esaurisca in un'azione istantanea".

Difatti un signore, scoperto il tradimento della moglie, che non paga teneva copia delle lettere scabrose in casa, ha inviato a tutti i colleghi di lei stralci delle lettere più una bella lettera di insulti. Condannato a otto mesi ora è stato "perdonato".

Mentre se te lo dice un altro che tua moglie ti cornifica si becca una bella multa:

Dire che la moglie non è fedele, in presenza di altre persone, è reato di diffamazione ed ingiuria perché lede la reputazione della donna. Lo ha stabilito la Cassazione che ha confermato la condanna inflitta dal Tribunale di Aosta a un uomo. Tra le ingiurie anche quella che il tradimento era stato fatto anche come sorta di pagamento in natura per lavori edili, eseguiti per i coniugi dall'ipotetico amante.

L'uomo è stato condannato a una multa di 500 euro per entrambi i reati e al risarcimento dei danni per circa mille euro. Nel ricorso in Cassazione aveva sostenuto che c'era stato uno scambio di offese reciproco. Ma per i giudici era stato lui ad ingiuriare per primo la donna, che era presente alla lite, provocando la reazione.

Quindi... Insulti da parte del marito OK. Insulti da terzi ASSOLUTAMENTE NO. Anche se il tradimento è reale. E va beh... Non dite ai vostri amici quello che avete scoperto, mi raccomando!

Questa e altre sentenze di Cassazione su Bel Paese Channel

Lucignolo Bella Vita: finito!

Eh cari amici, vi siamo vicini in questo triste momento... Ieri sera abbiamo assistito all'ultima puntata di Lucignolo Bella Vita.

E ora? Chi ci dirà in quali bar vipssss passare le serate?
Chi ci darà preziosi consigli sul nostro lookssss ?
Come faremo senza la simpaticissima Diavolita?

Eh lo so... sono momenti un po' difficili per tutti.

Ma a noi della redazione ci piace ricordarli per Servizi Giornalistici di Spessore come questo:



Questa e altre trasmissioni che speriamo di non vedere più su Bel Paese Channel

Dita Von Teese: Lo spogliarello anni '40

Finalmente qualcosa di nuovo! O per meglio dire un ritorno alle origini del gusto.
Dita Von Teese (primo spogliarello a 19 anni, ex moglie di Marylin Manson!!! mamma mia!!!) a 35 anni, riporta i suoi fan, con ironia e la consumata esperienza con cui esegue ogni mossa, alle esibizioni del celebre Lido di Parigi, in un tripudio di strass, piume e ventagli.
Come nei mitici anni '40, infatti al festival Summer Jamboree di Senigallia anche il pubblico è stato parte integrante dello spettacolo, vestendosi con abiti anni '40 e '50 e accompagnando lo show con sentite ovazioni. Mai come questa volta meritate. Il pubblico ha potuto gustarsi le celebri chicche dello spagliarello con le piume e del bicchiere di Martini (dove Dita ci si immerge con tanto di oliva... un bicchiere bello grande eh, non quello piccolo).
a sua è una seduzione ottenuta, non solo grazie ad un corpo incantevole, di cui sa sfruttare con ironia tutte le attrattive, ma anche con l'uso di costumi e accessori di grande raffinatezza, dai fermagli per capelli, ai guanti, ai corsetti agli stivali ricoperti di paillette, che hanno contribuito a farla diventare un icona 'fetish' anche nel campo della moda.

Ecco il video nella coppa:


Insomma, in questo Bel Paese di vallette scosciate e "praticamente nude" un po' ovunque un ritorno ai tempi del vedo / non vedo / VEDO ci voleva propio!

Questa e altre Icone Fetish su Bel Paese Channel

Jessica Drake vincitrice dell'Oscar del Porno.

Ora occupiamoci di cose serie... Tipo quanto guadagna l'industria del porno in un anno di lavoro...



Mentre Hollywood insegue i Golden Globe, a Las Vegas, nel corso della 24esima edizione degli AVN Awards ( premi per "soli adulti"), sono stati assegnati gli Oscar del porno che hanno premiato i più talentuosi protagonisti di un'industria che incassa circa 13 miliardi di dollari l'anno.(13 MILIARDI DI DOLLARI L'ANNO... ho sbagliato tutto nella vita!)

A vincere il titolo di miglior attrice è stata la co-presentarice della serata Jessica Drake.

Tra l'altro Jessica ha una lunga carriera di premi e nomination "alle spalle"
* 10 Nomination AVN 2001 - 2004
* AVN "Best Tease Performance" (miglior prestazione stuzzicante)2001
* Premio Night Moves Magazine' "Editor's Choice" per la migliore attrice 2002
* Premio Adult Stars Magazine's Consumers' Choice per la miglir attrice 2003
* AVN "Best Oral Sex Scene" (Miglior scena di sesso orale)2005
* AVN "Best Actress" (miglior attrice)2005
* XRCO "Best Actress" 2005

Ora... Inviamo l'inviato Snoccialatore a cercare la "miglior scena di sesso orale" che siamo tutti curiosi!!!

A parte che esiste un premio anche per la "miglior prestazione stuzzicante...", il prossimo anno chi è interessato ci contatti che organizziamo una corriera per andare a Las Vegas!

Vi lascio con il Trailer del film "Fuck" (ci tengo a dire che i film di Jessica hanno anche una trama e sono pieni di effetti speciali, mica come quelli nostrani che sono girati a Maron De Brugnera, non hanno nemmeno le dissolvenze tra una scena e l'altra, l'unico effetto speciale al massimo è il rallenty e la colonna sonora la sa fare anche il Signor Armando su una tastiera dei Bee Hive con una mano sola!)



Questa e altre attrici che guadagnano in un anno quello che la redazione di Bel Paese non guadagnerà in una vita su Bel Paese Channel.

Di Ritorno dalla Sardegna - Parte III

Concludiamo questo viaggio "virtuale" nella Sardegna (DENTRO) con una piccola Galleria della comicità Sarda.

A partire dal mitico Benito Urgu che forse qualcuno di voi conosce anche qui "in continente" perchè ce l'ha portato quel Diavolo di Chiambretti (E con Frassica la Gag di: "Lei è sardo?" "Si" "Me lo dimostri!" E attaccava a cantare TIRITIRIDILLI' suo vecchio cavallo di battaglia), ma che in Sardegna era ed è molto famoso per i suoi spettacoli e le sue audio cassette come "I misteri di Twin Pirri, chi ha ucciso Laura Palmasa?".



Per finire con i mitici "Babbo Doiu Boys"... Ovvero "Pino e gli anticorpi" che recentemente hanno spopolato a Colorado Caffè!

Che con le loro Gag su Pino la Lavatrice ci hanno fatto morire dal ridere!
"Fidati!"
"Ubi Maior Mini Mino"
"Aaaaaah beeeeee, Pino la Lavatrice!"



Questo e nessun problema tu mi dici quello che devo fare e io lo faccio su Bel Paese Channel

Ci sono un nano e un'aspirapolvere...

La realtà supera la fantasia. Avete presente quelle cose che succedono di solito solo nei film di Natale di Christian De Sica? Gag demenziale e cose del genere?

Ebbene ecco l'Eroe del Giorno! Il nano Dan.

Voleva lasciare tutti a bocca aperta con un numero erotico mai visto prima, ma il suo show si è concluso con un imbarazzante ricovero d'urgenza in ospedale. Daniel Blackner, un nano circense, è stato trasportato al pronto soccorso dopo essere rimasto incollato con il pene a un aspirapolvere durante la sua performance al "Festival degli orrori" di Edimburgo. Per liberarlo dalla morsa dell'elettrodomestico c'è voluta un'ora.

Rimasto incollato??? Ma come ha fatto???

Il nano sarebbe dovuto apparire sul palco con un aspirapolvere attaccato al membro attraverso un aggancio speciale, ma il sistema brevettato dall'artista all'ultimo minuto si è rotto, e, per rimediare, Blackner ha avuto la bella idea di usare una colla extra-forte.

Idea geniale! Batte quasi il prosecco in lattina!


"E' stato il momento più imbarazzante della mia vita - ha raccontato Blackner, in arte "Il Capitano Dan, il nano demoniaco"- quando mi hanno messo su una sedia a rotelle e portato al pronto soccorso con un aspirapolvere attaccato. Volevo sprofondare. Fortunatamente se ne sono accorti rapidamente e l'imbarazzo non è durato a lungo".

Per liberare Blackner dal tubo c'è voluta oltre un'ora, poi i medici lo hanno dimesso dall'ospedale con qualche raccomandazione.

Tipo: la smetta di incollarsi il pene in giro?

Questa e altre cose da evitare di fare con il propio pene su Bel Paese Channel

Melita e Lucignolo!

Eh si! Chi di noi non guarda sempre Lucignolo Bella Vita per sapere in che locali andare a sbevazzare la sera?

Io ad esempio...

Ma siccome il Signor Armando mi dice ogni volta che lo guarda che gli tocca cambiare canale quando c'è il servizio di Melita, allora adesso mi informo.

Partendo dal presupposto che il Grande Fratello non lo guardo per un sano principio morale (però quest'anno noi della redazione quasi quasi proviamo ad andare alle selezioni!) l'unica cosa che mi aveva colpito del GrandeFratello7 (SETTE!!!) era la storia di questa tipa (Melita) conterranea (trevigiana) che praticamente la svendeva (la patata) che neanche all'IDL ti tirano dietro le roncole da giardino a prezzo così basso.

E mi ero stupito che l'avessero eliminata subito perchè di solito la ciccetta piace, sopratutto se la dà alla Rossella O'hara (La dà Via... col Vento).

Vabbè... Bellissima ragazza! Niente da dire, però un po' troppo Olandese (come gli zoccoli per intenderci) e pure simpatica come un Testimone di Geova alle quattro del mattino.

E dove te la ritrovi? a Lucignolo!(che fa la Bella Vita) E beh... Poteva mica mancare una che si spoglia di continuo senza motivo? E chi va a trovare??? Ma il suo sindaco preferito...

Si, si ... propio lui... il nostro John Wayne di città! E che servizio ne esce fuori?

Una cosa inguardabile... Pietà...Pietà e ancora PIETA'...

Vedere per credere:



Che il sindaco è rosso come il radicchio e tra un po' gli esce il sangue dal naso tipo Maestro Muten di Dragon Ball!!! Ma dai!

Questa e altre donne di larghe vedute su Bel Paese Channel

p.s. Signora mamma di Melita, se vuole veniamo a trovarla per pranzo senza impegni!

Rapina agenzia con un vibratore

Ed ecco il nostro eroe del giorno:

Un 27enne Nicki Jex, ha derubato l'incasso di un'agenzia di scommesse impugnando un vibratore nascosto in una busta di plastica. Incastrato dalle telecamere a circuito chiuso, l'uomo è stato prima identificato e poi condannato a cinque anni di carcere per rapina a mano armata. Inflessibile il giudice: "E' ininfluente il fatto che non sia stata usata un'arma vera".

In effetti dipende da come lo si usa...

Preso in prestito alla fidanzata, l'oggetto in questione non era un vibratore qualsiasi, ma un modello ben preciso: "Coniglio Galoppante". Un nome, una garanzia, verrebbe da dire. Della stessa opinione non deve essere stata però la cassiera dell'esercizio, che, minacciata con il singolare giocattolo erotico avvolto in un sacchetto e utilizzato come una pistola, ha temuto il peggio e ha subito consegnato a Nicki l'incasso del giorno, circa seicento sterline.

Al momento non è chiaro invece se "l'arma del delitto"sia già stata riconsegnata alla legittima proprietaria.

In realtà il "Coniglio Galoppante" è ora in possesso del Signor Armando che lo usa per minacciarci a scrivere i post!



Questo e altri usi impropi di strumenti di piacere su Bel Paese Channel

Di Ritorno dalla Sardegna - Parte II

Un piccolo exscursus (exequo) sulla musica Sarda.
La musica Sarda ha solo un accordo: il Re.

Qualsiasi canzone sarda prevede il seguente ritmo: Re Re Re Reeeee Re Re Re Reeeee.

Una volta un cantante sardo ha provato a usare il Mi ma ha finito la sua carriera a colpi di cazzotti dietro le orecchie.

Un altro tipo di canzone sarda è quello dei Tenores che cantano a "Cappella". Solitamente da tre a quattro. Si tappano un orecchio per sentire l'intonazione. Il ritmo è come quello standard solo che fa: Mi mooo Mi moooo Mi moooo Mi moooo.

Ecco un esempio:



Questo e altri Mammutones su Bel Paese Channel

Di Ritorno dalla Sardegna - Parte I

Eccomi di ritorno dalla Sardegna! Dopo una settimana di sole che ti prende a cazzotti dietro la testa, di birra Ichnusa, Mirto e Filu e Ferru (che è come la Grappa Veneta solo che ha 52 gradi e quando lo bevi è come se ti tirassero un cazzoto dietro le orecchie), mi ritrovo qui sotto la pioggia che sembra autunno inoltrato...

E va beh!

Quest'anno avevo l'intendimento di studiare meglio il sardo... Che è una lingua non un dialetto... Niente da fare. Ho dovuto rinunciare, anche se qualcosa ho imparato!

Ta basca
In Alaska
Po Pasqua

[che caldo
in Alaska
a Pasqua]

Vi lascio alla lezione di Sardo con Nico e i suoi Fratelli!


Questo e altri Sappinighi su Bel Paese Channel

Eva Henger e Mal nella nostra "MP3 Summer Collection 2007"

Dopo tutti questi tributi musicali che vi sono stati forniti dal Signor Armando con la "Hit dell'estate " e da Garok con la classifica dei tormentoni estivi non potevo non ricordarvi che Mal, si si quello di "Furia", il cavallo che beveva caffè per mantenere il suo pelo il più nero che c'è.... (per fortuna non aveva il pelo marrone), cmq si proprio Mal, un'uomo che vive in Italia da 30-40 anni ma che ancora non sa che l'italiano ha le doppie.... ha recentemente inciso un singolo con Eva Henger... che dopo averla... ehm... essersi reciclata come presentatrice di Paperissima Estate (nella quale l'audience è stato inversamente proporzionale alla dimensione del suo bikini) ha deciso di darsi alla musica con la canzone "Romantica" ... purtroppo non siamo ancora riusciti a trovare questa canzone sul WEB... per questo vi preghiamo di avvisarci se trovate qualcosa!!!!!! Non possiamo non aggiungerla alla nostra "MP3 Summer Collection 2007" da ascoltare sotto l'ombrellone!!!!!

Dato che non ho trovato il video della canzone... vi propongo un video della serie "A noi ci piace di ricordarla cosi'!!!"



Dato che a noi ci piace di citare la fonte: Vai all'Articolo

Queste e altri ricliclaggi estivi su Bel Paese Channel.

La Classifica dei tormentoni estivi!

Vi lasciamo alle vostre e nostre meritate vacanze con la classifica dei tormentoni dell'estate stilata dalla redazione di Bel Paese Channel.

Al terzo posto: Asareie ah eheh peperecomefosseantanilaterapiatapioca ih!



Che al signor Armando ci piacevano le tipe anche se non capiva le parole.

al secondo posto: LA VASCA



Che ci ha massacrato per un'estate intiera... simpatica come un intervento di appendicite. Notate la suonata alla Richard Benson.

al primo posto: Dammi tre parole

Campione assoluto! Imbattibile! Come torturare con tre parole , cuore, sole e amore!!! Mavafff....



Buona estate da parte di tutta la redazione!!!

Gentilini e la pulizia etnica...

Sei tu John Wayne? E allora io chi sarei?
Questo direbbe il soldato Joker di Full Metal Jacket di fronte alle continue "sparate" del vice-sindaco / sceriffo Gentilini. Che ci volete fare? Lui si esprime così!

Tipo: «Pulizia etnica contro i culattoni! Quando la mia polizia vigilerà per la zona ci sarà un fuggi fuggi generale»

eh...Sarebbe il caso di ordinare meno "Ombre Rosse" al Saloon ogni tanto, non siamo in un film Western! Per quanto siamo pienamente d'accordo con lui che gli incontri tra "coppie" non andrebbero fatti in viale dell'Ospedale ma in luoghi consoni.

E qui interviene il nostro eroe Sindaco Gobbo che dichiara: "ci stiamo attivando perchè venga cambiata la legge Merlin. Bisogna riaprire le case chiuse e creare quartieri a luci rosse come succede nel resto d'Europa: garantiscono protezione sanitaria e tasse pagate"

Grande!!! Mi raccomando! Assicuriamoci che accettino buoni pasto però!!!

Questa e altre pulizie etniche su Bel Paese Channel

Hit dell'estate: Muscolo Rosso

Altro che Tiziano Ferro! Per noi della redazione di Bel Paese Channel l'hit dell'estate rimane la mitica canzone "Muscolo Rosso" dell'ancor più mitica Ilona Staller ("Cicciolina" per gli amici). Quindi sotto l'ombrellone ascoltiamo questa canzone molto molto metaforica!

ascolta MUSCOLO ROSSO

Questa e altre sottili Hit Dell'Estate su Bel Paese Channel

p.s. Ciao Ilona! Speriamo di vederti sull'Isola dei Famosi quest'anno!!!

TRIP MATTUTINO

Son qua... Son qua ... Continuano ad avanzar...

Arrivi in redazione e l'inviato esterno Christian ti canticchia la canzone dei Rosa Elefanti ... Una sequenza di Dumbo che equivale a farsi di LSD corretto Mescalina. Chissà cosa si erano fumati alla Disney all'epoca...

Tra l'altro viene ricordata come una delle 100 sequenze più spaventose della storia del cinema!

Facciamoci stò Trip.



p.s. i due elefanti rosa sono chiaramente Sgorloni.

Questo e molti altri TRIP mentali su Bel Paese Channel

Fa Caldo? Tutti Nudi!

Chi non ha mai visto The Club?
Per i palati più fini adesso c'è Tutti Nudi.
Siccome ho intenzione di partecipare conto sul vostro voto.
Tranquilli, Garok non si iscrive ;-)

Queste e altre nude cose su Bel Paese Channel.

Hit dell'estate 2007

Ogni estate c'è una canzone che ci fa sognare, che segna in modo indelebile i mesi caldi e d'inverno ci fa venire la lacrimuccia pensando alla fidanzatina al mare...quest'anno non c'era ancora nulla che ci convincesse, ma stamattina la nostra invia esterna E.S, detta anche Elli o Elenin, ci ha segnalato "Sto parlando con te" di Filippo Bisciglia, ve lo ricordate?Sì esatto quello del GF.
Testo profondo, mai scontato tipo che indovini prima la parola che verrà tra un secondo...un video stupendo e poi la voce...magica.
A voi l'ardua sentenza http://www.bros-entertainment.it/filippo/index.html.

Queste e tante altre hit dell'estate su Bel Paese Channel.